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www.yh515.com:妈妈的好情绪,才是孩子的起跑线

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发布时间:2018-08-08 10:25:09

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 日前的深夜,闺蜜哭丧着脸打电话找我诉苦,我以为她是受了谁的欺负,结果她说事实恰恰相反。

是我欺负了我的女儿……那天我工作压力特别大,正想着把女儿弄妥当了,继续开夜车加班。

结果她晚饭不好好吃,洗澡的时候又把浴缸里的水全泼洒到了地砖上,我一边擦地一边生气,最后忍不住狠狠揍了她……

闺蜜说,她打完了女儿把她一个人关在了小间,让她自己睡觉。

半小时之后,闺蜜气消了,打开小间的门,才发现小小的女儿蜷缩在小床的一角,已经睡着,但小脸蛋上却挂着两行没干的眼泪。

那一瞬间,我真是恨死自己了,我怎么可以把脾气发在她身上呢!

她那么依恋我,那么需要我,我却因为她一点点的调皮狠狠打了她!

好在一顿劝解,闺蜜才安抚下来。

搁下电话,仔细回味,其实闺蜜今天发的脾气,我又何尝不曾发过。

我也曾吼过、甚至打过儿子,有时候起因只是小孩常犯的一个小错误而已,但在那个时刻,心中奔腾而过的却是各种委屈、无助、愤怒而组成的一股洪荒之力。

但每次事后追悔,我都不记得发火的原因,却总能记得,在吼声与咒骂声之下,孩子畏惧与害怕的可怜眼神。

我时常想,每个人的生命之初,都会非常依赖照顾TA的人,而这个人通常都是母亲。

「情绪的魔鬼」扼住了幸福的咽喉

如果把生活比喻成一条大河,我们每个人都是其中一叶扁舟,年幼的孩子便和母亲在同一条船上。

如果,母亲是个心绪不稳、常常暴躁焦虑无所适从的「蹩脚船长」,可想这段行程会变成怎样的逆水行舟、险象丛生,甚至出现翻船事故,从此堕入深潭,再无前程。

前不久,美国发生了一起5岁女童被打惨死的案件,而凶手正是孩子的华裔母亲。

媒体报道了审讯的细节,这位母亲为自己辩护的辩词竟然是这样一句话——

我需要照顾家里的方方面面,我只有两只手,没有四只手,没法顾及那么多。

我也不想做出这种事,但有时候就会没办法控制自己。

 

魔鬼闯进生活的时候,往往戴着一张凡人的面具,然后用可怕的「情绪武器」,扼住了家庭幸福的咽喉。

受伤最深的是孩子

可是为什么,每次发生「家庭事故」,受伤最深总是孩子?

一位母亲,因为生活琐事而和丈夫吵架时,把自己4岁的孩子扔出窗外,万幸被楼下的杂物托住,小孩大难不死;

又一位母亲,因为生活潦倒找不到工作,花了2块钱买了香肠给女儿吃,被女儿吐出后,在街头猛踩自己的女儿;

 

还有一位母亲,因为9岁的儿子不小心弄丢了自己的手机,她像往常一样愤怒地暴打自己的孩子,直到活活把孩子打死……

 

父母们为了家庭而整日奔波劳苦,生活往往是艰辛而不易的。

可是,我们生下的孩子,不是我们叫板生活不公的砝码啊!

他们是活生生的孩子,活生生的人,他们不是大人的出气筒,更不是我们忍不住愤怒时,可以随手挥拳的稻草人。

他们有权拥有一个安全的、稳定的生长环境,本该被这个世界温柔善待。

穿越「情绪黑障」,归来亦见本心

小时候被父母痛打过的人,长大后就容易留下很多负面情绪的按钮。

但从小由父母用心灵守护的孩子,最终能战胜一切命运的苦难与挫折,活出自己的精彩来。

建立了PAYPAL、创立了特斯拉、SPACEX公司的埃隆马斯克,可谓功成名就。

但他却无数次在接受媒体采访时,提起自己的母亲梅耶,只为了感谢母亲教给子女们出色的「情绪控制」。

母爱最高级的形式就是给予孩子自由,这一点,我妈妈做得非常好。

我知道在我们三个孩子都上大学的那段时间,她过得很辛苦,可是她从来不抱怨,每次见她都满脸笑容。

这样的态度,是她给我们的最宝贵的财富。

所以,当很多妈妈在遭遇困境时,无法控制自己、「一点就着」的状况,其实并非不可避免。

航空界有一个术语,叫作「黑障」:

当卫星、航天飞船等空间飞行器以很高的速度返回大气层时,在一定高度区域,与地面的通信联络会中断,这个中断联络的区域就是黑障区。

一旦飞行器进入「黑障」,就是最危险的时刻,因为失去联系,失去航向。

当人情绪失控时,其实和这个情况类似:失去理智,失去方向。

能否顺利克服「情绪黑障」,就是检测一个人是否拥有高情商的最佳试剂。

而对妈妈们来说,学会掌控自我情绪管理的第一步:

就是给自己建设一堵「坏情绪」的水闸门,牢牢守住失控的零界点,才是最佳的解决方法。

调节情绪,就是想办法让大脑掌管理智的那部分尽快启动,从而控制情绪的合理发动。

所以,控制住情绪的目的,就是为了给理智的到来争取时间。

爸爸爱妈妈,才是最好的「情绪稳定剂」

记得小时候,我家旧居的弄堂里住着一位邻居奶奶。

她有四个孩子,一家人和和睦睦,从不见他们像寻常人家一般,会为了一地鸡毛的小事吵吵嚷嚷。

她四个孩子,分别当了律师、教授、工程师和作家,各个在业界小有成就,也一直被街坊邻居们交口称赞。

我听妈妈说起过邻居奶奶的故事。

邻居奶奶并不是出生富贵人家,但却嫁了一个从始至终都非常爱她疼她的丈夫。

上世纪60年代,中国闹三年自然灾害,亲戚从香港寄来市面上难买到的巧克力和牛肉干,邻居奶奶把物资分成四份,留给孩子们吃;

丈夫却不同意,一定要分成五份,其中一份一定要妻子自己吃。

家里无论发生什么事,丈夫也总会挡在妻子的身前,他对妻子说:

你嫁给了我,我们俩便是共同体。

你的事,就是我的事。

你的烦恼,就是我的烦恼。

 

很多年后,有次听妈妈提起,这对相濡以沫的老夫妻,都已驾鹤西去,但我却一直记得这位邻居奶奶,记得她每次和蔼的微笑,还有和风细雨的说话声。

也是很多年后,我才理解什么叫作「情感上富养的女人,总会有好个脾气」。

爸爸爱妈妈,理解妈妈,便是情感上最大的「富养」。

 

因为,这份爱与理解,是你在家中为了生活琐事鞍前马后累到崩溃时,心头流淌的甜蜜河。

爸爸爱妈妈,更是我们留给孩子最温柔的体验,最完美的家教。

而妈妈有一个好情绪,便会稳定地守护住孩子,始终让他们在自己的跑道上奋力奔跑,永不偏离航向。

 

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